有没有感觉明明是两个人，可是感觉像一个人 一样寂寞

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跟他在一起6年了，中间分开过一年。他劈腿了。当时觉得五雷轰顶，可是，我还是很软弱，我心里狠，可是，也还是爱他。之后又和好。他说他变了。其实，他变美变我还是爱他。知道现在。他半夜不回家 在外面玩 输的没钱了《不是赌，充其量也就是小赌》我不吃不喝，不买衣服，我都把身上的钱给他一半。剩下的一半，每天要给他买晚饭。要知道，我以前是一个多么爱花钱的人。以前吃穿都是妈妈给买，虽然不能跟富二代比。但是只要我看上的，价钱家里可以承受的，妈妈二话不说都会满足我。我花钱很大手。可是为了他，我愿意改变。我觉得这是值得的。现在呢？呵呵我嫌他回家晚，打电话叫他回，因为他第二天要上班，我怕他上班抗不住。他嫌我烦 直接关机我等到晚上1点在打 问他为什么关机，是不是躲我。他说 “我愿意关”我说你砸回来这么晚 他说“你管的着”完了挂电话，我又打过去问 你砸这么得寸进尺 他“分手分手”挂电话 关机。
　　分手分了不至10次了，每次不管我提的 还是他提的 都是我低头。因为我真的真的想跟他在一起 最后有个好的结果 所以 我不觉得我低头丢人。因为 我是在为我想要是努力。我提分手，也是想他在意我一点点。可是。势必其反。呵呵 我现在在他跟前是越来越不值钱了。我曾经跟他说过，“你做什么我都能原谅”我当时说这句话的时候，不是玩笑。我很冷静。因为 我没有本事不原谅我承认我是个孬种
　　现在他躲我，嫌我烦。他挂我电话，关机。他的手机N97mini3900我妈给他买的，他有两件700多的衣服，也是我妈给买的。平时换季最少都是买一件。我妈不涂别的，我妈这的做只希望他对我好一点。
　　跟他在一起，我自己买衣服，超过150，我就会考虑一下。现在150能买什么？我以前呢？上初中穿的都是300多的衣服。我家只比普通家庭好一点。只是我妈舍得给我穿戴。现在也会跟妈妈出去逛街，每次妈妈都说“不给你买衣服了，你大了，在说还给你买好几百的衣服，我怕他将来养不起你，压力大”我说“我知道”可是就这样，我妈看见好看的衣服还是会让我试穿。每次我都说不用了，我有穿的。
　　他总觉得我家人看不起他，他家条件不好，家里五个孩子，3个姐姐，一个弟弟。他父母都是河南农村的。来太原当民工，后来发展成包工头，估计也风光过几年。后面赔钱了，就成现在这样了。他家现在的收入就是他爸给人家看工地挣钱。他在外面也上班可是，工资跟本不够。他父母都没保险。
　　我家呢，父母以前是国营工人，虽然后来工厂破产了，可是父母双方拿到了12W左右的补贴，这些钱正好用来交保险，交到他俩退休。保险以前厂里就给上的。我家自己还开的歌小厂子，开了20年了。不能说发财，但确实比父母的同事过的耗。我家有两45W的车 还有两马323，以及两个厂里的货车，房子加上现在住的有3套 不过一套是单位盖的，2套是买的小产权 地理位置都不好 比较偏。
　　他跟我说过结婚，他说他家没房子 先住我家的。我就跟我妈提了一下。当时我妈就跟我说"不是不让你住，身为一个男人，什么难题都让你帮他处理。会惯坏他，害了你自己"妈妈说的对。我也是这么想的。可是我真的怕他会因为没房子，不跟我结婚、我怕我最后还是妥协！
　　类似的事情还有很多 我该怎么办，现在是他昨天跟我说分手，我忍的现在都没联系他。我应该怎么办。我在他面前真的很软弱。我今天下班晚上一个人走在路上都觉得心慌。我习惯身边有个人了，就算他心里面想的是别的事情。我只是不想一个人。不想一个人吃饭。不想一个人回家，无聊的时候不愿意拿起手机不知道打给谁。我没有朋友，他不愿意我来往的 我都不来往了。我不想一个人每天脑子里瞎想。我不想疑神疑鬼，我也想相信他。可是我控制不住。
　　他说他劈腿都是因为我管太紧了，我承认。可我不管了，他还是跟别的女生说很暧昧的话，我们因为我老怀疑他，经常吵架。
　　我感觉不见他爱我。或者是 心里有我。就算有 也是因为我们在一起6 7年了
　　有一次吵架，我问他“在你心里，我是不是就是一个不要钱的女支女”他回答“是”呵呵 给了你们你们听了会生气了。可是我当时没有生气。这是我预料到的。即使他后来发了短信道歉。不过 确实只有在他跟我...那个的时候，我才觉得他在乎我。每次结束后，他都抽烟，一只手抽烟，一只手搂的我。等烟抽完了，他去洗一下，完了回来就躺那睡了，就在也不理我了。有时候过程中我不舒服。他也只是问两句，然后去洗洗了说到这是不是很可悲。还有更可悲的
　　我去医院流产，都检查完了，他打来电话问我“我用不用过去”我生气的说不用，当时我最好的朋友陪我。我药流，我自己在医院吃了一种药，完了就回家，还去他上班的地方找他，他不在，回家睡觉去了。我又自己回家。完了在家吃第二种药。等在到医院等流下来的时候也是我朋友陪我去的。我就记得我当时吃药后，血流的非常厉害，一张夜用的WSJ都不够用，刚垫上就湿透了。我当时害怕死了。我当时才19岁。我没有不自爱，我从16岁到现在，只有过他一个对象。
　　后来药流没流干净，我还去做了一次刮宫。那种疼痛，我这辈子也忘不了，刮宫是他陪我去的。我高兴不出来。
　　我该怎么办，我知道自己很贱，也许这一切变成这样，有我的原因。我不心疼我自己。我心疼我妈妈，我一直跟妈妈说我很开心。其实妈妈看出来了，知道我过的不好，可是我还为他说好话。我妈没办法
　　丢下一句“我女儿满意的人，我就满意。他对我女儿好，我就对他更好”现在，我只觉得我对不起妈妈。对不起妈妈为我留的眼泪。
　　帮帮我吧。我真的，真的抗不住了。
   
   
   
   
   
   
   
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