这样的爱情算爱情吗？(转载)
开始写了，等了两天，还是到周末吧，还是要保证工作，还是不想去想太多了，这些原本应该在N久之前——或许是一年之前——就该写下的话，现在，终于开始了。一直以来，都无法动笔，因为不知道从何写起，因为还还没有到最后的最后，到彼此可以真的公开地、决绝地说出这些话来，因为一直都有纠葛，就谈不上最终的、决绝地分别，就写不出这些话来，我说过了，只有把你完全删除了，我才能写出那些话来。现在，应该是没有联系的第一天——准确的说，还是联系了，只不过，你变着戏法地无奈qq和我算是了结最后的纠葛的短信，应该真的也不会再有了。因为，真的把qq全部都拉黑了，一段时间，也不会再上qq了，电话也要换了，应该也不会让你知道。彻底的分开，就不要联系了——免得任何一方会反悔会心软，或者还存幻想——世界上的事情很难说清，但是，既然一时已经说清了，那就坚决地执行吧！既然关键时刻已经做了决定，那就绝不反悔。确实，有时人一辈子的事情，就是决定于一刹那间，或者说一个决定，可能真的影响一辈子！——那么，这辈子的命运，就这样定了吧。
很奇怪，之前有那么多那么多强烈的感觉，现在似乎只有平静了，不知道是晚上跑步锻炼的结果，还是最近天冷思维也比较迟钝了，还是确实我们真的分手了之后，就没那么多那么多的体会了。以前在一起的时候，即使最甜蜜的时候，也经不住会有一些隐隐的不默契在里面，而大多数不好的时候，各种各样的想法都有，吵得都不想理的，气得通宵睡不着的，闹得家人都知道的，或者干脆斗得像是要你死我活的。。。。。。所有的时候，所有的感觉，也许，再也找不到了，也想不起了，也许，就那么让它们消失吧，结束了，就该随着统统地结束，不要再保留任何东西。
我只希望你过得好，真正的好，而不是，和我在一起的那种也许仅仅是开心而已的好，而要比那好百倍千倍！你说，只有和我在一起才会幸福，我说，和我在一起一定不会幸福。相信我，真的，只有离开了我，你才会幸福！
从哪里说起呢，似乎，过去的稍微就远一点的，现在都开始模糊了，也不知道是这几个月工作环境忽然很不一样了，还是确实我们的感觉真的越来越远了，还是，分别的伤感和低落导致太多的短路，不管了，只管写吧，想到哪写到哪，希望，能把那些必须说出来的，憋在心里太久的东西，写出来。写出来，是为了更好地思考，是为了清理，为了忘却，也许，像以前做过的一样，过不了多久，就删了吧，将心灵清零，告别一段岁月，然后才重新出发，重新上路。
（22日续）
终究还是要耗费今天，好在早在预料之中了，周末，反正也没别的事，还是把时间花在你身上吧——当然也是我的身上。这该是最后一次有你有我的周末。连续的多少个周末，或者说基本上每个周末，都会有你的影子，上周末本该是最后的结束，可终究彼此犯贱还是见了面，所谓的最后的交割，似乎还是一场闹剧。给你的礼物，你不要，你想买给我的被子，我也不想麻烦，算了吧，那正好就不留任何东西了，不知道怎么结束，那就这样结束吧，再不需要任何的刻意做什么，只需要，彼此再也不打扰，世界，从此也变成了不会相交的两个，就像，我们遇到之前。
没想到早上手机还没停机，查看骚扰拦截短信，居然还能看到你昨天发的信息，不过也好，知道了你过的好，可以自己过了，我，就真的可以不管了，拿下手机卡，再也不会看了，只等去换号了。就让今天作为断绝来往的第一天吧。 两年多的感情，就让它在今天，划上句号吧。
（一）相识，是上天注定的么？
佛说，前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那么，我们今生的相遇、相识、相知和相爱，是前世多少次缘分的结果呢？已经忘记了我们相识那天的准确日期了，也没想到，那不经意的一个招呼，能导致这之后的两年多时间的那么多的事。从那之后到现在，我们的生活，不知道发生了多少的变化。而我们，也变得，早已不是当初的自己了！
光阴似箭。两年之前的你我，现在看起来是那么的幼稚和疯狂，那些年轻的青涩和慌乱，那些萌动的青春情愫，现在回想起来，是那么的亲切、唯美和振奋——那时多好啊！有明丽的阳光，有清秀的校园，有年轻的笑容，有激情洋溢的思想，有你，有我，有花，有月，有那么多可以一起开心快乐的朋友和可以差不多无忧无虑无拘无束的生活。读研的生活，虽然是比较苦闷艰辛的，但，好在，我们那时还年轻，还有梦想，还有激情，还有坚定和活力！我总以为，那些蓦然回首时看上去迷乱不堪的日子，那些被我们不经意地浪费、挥霍的日子，才叫青春。虽然其实没人想这样度过——因为那毕竟是人生中最关键最美好的日子啊，一生之中也许就那么仅有的一次，也许就那么几年，谁不想按照自己头脑中想过多少遍的完美标准来度过呢?现实世界有太多太多的要求，人也有无穷无尽的欲望，而青春时节，就是慢慢意识到这些、意识到自己有权利去追求自己想要的、意识到自己体拥有似乎无穷无尽的能量、以为自己真的了解了自己、看清了世界、以为有了足够的条件、于是就会幻想着去掌控一切的轻狂年代！爱情，也是这轻狂之中的一个，当理性和平和更多的被幻想和热情掩盖的时候发生的事情，在后来看来，就是那样的混乱不堪！但，对于大多数人，也许就是这样。再走一次，我们大概还是会陷入同样的困境！那些留下的迷茫、过错、遗憾和悔恨，正是青春给我们的烙印，深刻而真实！所以那些青春年华里发生的千奇百怪的事情，都不足为奇，那些风花雪月的年代里的每一点一滴，都可以理解。我们会自然而然地学会对自己的理解、包容和宽恕，学会对青春那段岁月的特殊看待，于是，也就会更好地了解自己，也能更好的去了解别人，了解世界。也许，成长、成熟，就是这么来的，我们需要受一些伤，走一些弯路，浪费一些时光，然后，得到一些教训。我当然也相信很多的人，能够在这个时候把生活和人生调理得很好规划得很好了，当然也相信，那些做的好的，可能青春完全是另外一种！
感触太多了，似乎离题了。像很多的爱情一样，没有征兆，没有准备，我们，就那样在一起了，也是说不清楚是谁追的谁，那段感情萌动，但总是受挫的时光，你就这样走近了我的生活。虽然也经历了几波挫折，甚至跟你明确的说过，也分过，空间到现在还保留着那为数不多的几篇感情日志，有一些就是在那时写的......闹剧归闹剧，心情归心情，而你，却不知道为何，就那么笃定地觉得，似乎找对感觉了，于是零零星星、藕断丝连的联系，慢慢的，让你陷入。而我，应该也是在那不知不觉、觉得不会有什么影响的时不时的苦闷倾诉中，似乎形成了对于你的依赖。我们在一起，一切是那么的新奇，温馨，也确实能忘掉很多很多，确实蛮开心的。但，我真没做好准备，而且，在我眼里，我还没有找到那种感觉。但，事情就这样进行着，谁都没说破，似乎也不用说破。
（二）相爱，那些甜蜜温馨的日子——
真正捅破这张纸的是我。12年过年，是过得最低落、孤独和迷茫的一个年之一，看着别人的生活，再看看自己的当下，和不远的未来，是那么多的感慨。那段时间我们离得那么远，可说话好像是最多的了，还是一样，有什么感触都和你说，感情、学习、未来的压力，让我不禁担心这未来的一年我该怎么度过，一年半的读研，我早已动摇过无数次了，我不知道这将来的时光，我能不能扛过去。发生了那么多的事，人也已经变得太多太多，早已不像当初那般单纯和坚定，甚至老在怀疑，自己的路，真的走对了么？
大年初二，准确的是初一的半夜，我发出了请求的短信，没有多少的浪漫和委婉，没有过多的承诺和展望，就是一条简单的短信，我也没想到，就是这条短信，决定了这随后的近两年。你很干脆，正像你一向以来的个性——和我很类似的在感情里的性格，那就是，要么是，要么不是，不会拐弯抹角，不会故弄玄虚。不知道多少人说我傻说我笨了，我也知道像我这样的风格，追女孩子几乎是不可能的，但，就是改不了。我要是喜欢，如果有在一起的机会，往往就很早很早的就表露出来，而且会处在一种很不自然的状态，我只有有一些确定之后，才会继续，人家有任何的勉强，我都会觉得，或许，没必要了吧。所以我的感情经历，一直都是还没开始就结束了，一开始，就要问那么严肃的一个问题，也许谁都无法回答，并且答案大多是否定的，一开始谁能肯定呢？！这样的风格，会吓到女孩子，也让自己变得太过于紧张、认真和刻板，似乎不可理喻了。
但是，你例外。不是因为你喜欢我，而是，你本来就是这样的一个人，以前，最好的朋友冠群跟我说，北方的女孩子比南方的女孩子性格好，我只是留个心，这次，我是见识到了。率真、直爽、大方，确实是有什么说什么，不会拐弯抹角，不会有小心思！在这点上，我作为一个男人，一直都自愧不如。从跟你相处的第一天起，我就一直很欣赏你的这种个性，并且不止一次地跟你调侃：在感情上，说我直，只是在心里直，可是你，行动上也是——每次你都会笑，也就是默认了。
新年的开学，第一次有很不同的感觉，我，这个叫郑一的男孩子，终于忽然有了个女朋友，一直以来都一个人散乱习惯了的人，忽然有了个女朋友。以前只是会盼望，并且见了身边那么多男女朋友的，这下自己真有了，竟然感觉有点奇怪，似乎还没准备好，没想清楚是怎么回事呢，疑虑和困惑盖过了新奇和兴奋——但，没影响，因为还来不及想这些呢，新的生活就来了。一切都是那么的快，改签名——很少公开披露心情的我，掩饰不住欣喜和想要担当的感觉，在qq签名上简要而含蓄地公布了消息，不想张扬，但又不想没有表示。还收到一些细心的人的询问和祝福，当时确实蛮开心蛮感动的，不说了。总之，新的生活开始了！
开始“名正言顺”地一起吃饭、聊天、跑步、逛街、看电影，以及出去爬山、叫上好朋友介绍认识，一起在学校逛校园、打羽毛球。很多很多的回忆，此处省略几千字吧，跟我们一起走过的那些朋友们，还有我的亲人们，已经见证了够多的了。但是有些事情，还是不得不提一下，即使过去了那么久，我想，那些记忆毕竟太深刻太有体会了，或许一辈子都忘不了。
在一起的第一个生日，你还没来学校，电话里跟我几百遍几千遍的叮嘱和关心了，但没想到的是，生日那天忽然接到一个快递电话，说有我的东西，我一下懵了，我想了很久，没买过什么东西啊，是不是弄错了？没办法，去溜冰场看，那时还没开学，学校都没几个人，送快递的也没几件，一下子就找到了，看了一下，的确是写的我的名字、地址和电话啊，原谅我反应慢，我愣是还没想明白，因为我从没碰到过。不管了，确实是我的，那就拿了吧，看了再说，也许是以前在哪家买东西人家新品出柜赠送体验的呢？呵呵 拆开看了，我就反应过来了，一个钱包——记得以前跟你提过的，我从不用钱包，觉得麻烦，一直没那个习惯，我没想到，你是那么细心和体贴的一个女生！生平收到的第二件来自女生的礼物（第一件是高中时圣诞节收到一个关系好的女生的贺卡），而且是生日，女生不是别人，而是刚刚成为我第一个女朋友的你，这印象，绝对忘不了，感动得立马拨通你的电话......那天晚上过生日，还可以，有好朋友，有同学，可惜没有你——至今的遗憾，有一个就是，我们没有在一起过过我的生日。
后来的那些鸡毛蒜皮的事情，虽然里面也包含了太多的爱和感动，但现在不能一一回想了。只记得一些，你总是习惯性的牵我的手，而我在多次抗议说人多不好没作用之后也就默认了；记得我说过热毛巾敷对肩膀有些作用之后你非要拉着我去桂庙买一个充电的热水袋；记得每次吃完晚饭我们都会在花圃那个大石头坐着聊天，我叫你给我按摩，然后你就自己在网上学了一套按摩头部和面部的手法，虽然不伦不类，但我还是每次都说很有效果；也记得你做家教回来太晚走学校智能那段很长的黑黑的路我担心你，就每次骑着个破车接你；记得情人节时送给你花和买给你的包包时你的惊喜；记得每次你朋友要查数据库资料你总叫我拿着你的相机去北馆，查了之后拍下来再给你；记得你从成教讲完课回来在北门下车要到南区吃饭，路很远，我也是骑着那个破车去接你，让你坐在前面横梁上从科技楼的那段下坡溜下来，一直骑到图书馆......记得太多在一起的开心日子。
那次三月多去医院——跟你提过颈椎有些问题，在你的逼迫和支持下，终于决定去好好地看一下了，在快走到南山医院门口的地铁站旁，我忽然眼眶就湿润了，可我没让你看见，而是，紧握着你的手而已。你可能一直都不知道这个。因为，在我的记忆里，初中、高中时身体不好，有多少次是我爸陪着我去医院，那个时候家里条件很差，可每次爸爸就是那样的义无反顾、诚心诚意地带我去那些乡下医院，那些诊所，求着那些医生，盼望着能够减轻我的病痛......在这个世界上，能够真心从心里疼你的、能够对你的病痛感同身受的，除了那些最爱你的人，还会有谁？你知道我一直头痛，颈椎、肩膀一直不适，在实验室时有时紧张、压力大更是身心不得安宁，所以几乎每次在一起你都会问我，如果我说不好受的话，光从你的眼神会我就知道，你多么受打击，你有多心疼，你内心的难受，也许不亚于我身体上的难受！所以我很多时候，难受了也不跟你说实话了，因为我怕你难受，怕你失望。偶尔确实忍不住了，你的怜爱，是那么的强烈和博大，我甚至可以成为一个钻到你怀里抚平伤痛的孩子。
（三）现实，总是那么残酷，变故，困难重重——
你恨不得倾尽你所有的积蓄来帮我，也是从那个时候起开始欠你的钱。那段时间，跟朋友借钱也蛮多。只是，治疗只是治疗，并一定有多大的效果。而最关键的是，学习这边，我似乎真的走投无路了。如果说过生日许愿有用的话，那一定是我许愿时还不够虔诚。那段好不容易弄了个开题，但其他几乎都一无所有的日子，我觉得每天在实验室就是煎熬和折磨，没有任何的收获和进步，有的只是浪费，只是没有一点指导和帮助，只是毫无头绪毫无方向的乱撞，只是无穷无尽的担心，我觉得，太不值得了！与其这样毫无所得，还弄垮了身体，还不如直接出去做哪怕是一点点的实事！！！而且，我还有责任，我还要未来啊！一直以来我最在乎的，不是别的，而是，一家人，好好的，早点独立、安稳，不再让家里负担、担心，早日尽孝，而不是这么一大把年纪还在这里浪费青春和粮食，绝对无法忍受！虽然有很多客观因素，但自己的原因居多，性格内向古怪、古板不知变通、自我而不会掩饰、偏执而太过较真——事已至此，那些都不重要了，我就是这样一个人。
真的动摇了，但我还是坚持着。那些最苦闷的日子，还是都由你分担，多少次晚上不舒服我还要去实验室，你直接把我拦下，我知道你是为我好，但是，我们为此也吵过不少。我说我没时间谈恋爱了，我们那边实验室的，都基本上都没时间和精力谈恋爱，我得做最后一搏！可你说，这只是借口，在一起的时候不是挺好的么，你每次都是在帮我，并没有耽误我，没效率时候，去了实验室又有什么用呢？只不过是自欺欺人罢了！我说，我还是觉得谈恋爱受影响了，现在变得患得患失，变得抓不紧时间了，因为不是想做什么就做什么，总感觉有一些羁绊，还有对自己也越来越姑息了，花了那么多的时间在这里花前月下，和你在一起的时间也占去了我几乎所有的空余时间，我有时还有别的事情要做呢，想想以前一个人的时候，感情虽然偶尔泛滥，但我还是很少花时间，还是把学习看做是远比这些重要的，我会抓紧时间，会奋斗会拼搏。可你说，学习和爱情是同等重要的，你说我们都吵过这么多次了，以前我总觉得我的事情重要，你学习没那么重要，可现在我改了，我不会再不讲道理再耽误你学习了——确实，在一起的日子，你在不断地变，由开始时心情不好了非要打扰我学习、找不到我一定要找到、只会胡思乱想越想越生气、别的事情全都不干，到后来我教你的，我不理你，那一定是在忙，一定是有事，我不是有意的，你要把人往好地方想。确实，跟很多人交流过，都说跟女孩子是没道理可讲的，你能不断地改变或者说进步，确实很不容易了，比起很多很多的女生，你越来越变得通情达理，善解人意，你在不断的成熟。最终，我们，还是不分。
到后来，真觉得没办法，没希望了，于是，那就什么都不要了吧。我走了。去我想去的佛山，我只想离家人近点，我只想，实实在在靠自己的双手，闯出自己的路，我就不信我什么都做不了，不信还不能生存！又不是缺胳膊少腿，又不是确实很傻很笨，我的要求不高，我只想过踏踏实实心安理得的日子，只想和家人在一起，其他的什么都不在乎。我征得了导师(其实他根本不管)、朋友、家人还有你的同意后，就那样义无反顾的去了。走之前，我们单独去了一次红树林拍照，我们在学校也拍了很多照，那个时候正是学校树叶换叶子的时候，一片一片都是那种很美的黄色的叶子，加上那些树的高度和张度，有一种炫目的震撼。后来，私下请你最好的朋友王文轩吃饭，告诉他我们的事，他知道我们在谈，只是，不知道我将要放弃。虽然我们说好了分手，但我还是看的出来你的伤心，我只是请他帮帮你，希望你迈过这个坎，还麻烦了你关系最好的室友劝你，照顾你。虽然，我跟他们都没什么交集，当时不怎么熟，但由于你，他们都愿意帮我，我至今都很感激他们。我想，趁我们还没发生什么不该发生的事情、还可以没什么大的伤害的时候分手，于情于理，还说得过去，还是比较容易接受的吧。此时，距离本来规定毕业的时间，差不多一年。临走时，是你送我上的车，你送我一个很精致的小本子，你说以后我不在你身边了，不能陪你谈心，你有什么感触，就记在本子上吧，只希望你不要总把事情憋在心里......
如果事情到此为止，那么就好多了。我们也会经历一次纯洁而容易放下、不至于伤害那么深的爱情。如果时光能重来，也许我更愿意当初没有回来！
（三）反反复复，揪心的下半年，犯错，绝望和再次出逃——
至今我都不是很想的起来那时为什么又要来深圳，在珠海找到工作准备去上班了，又忽然来到深圳，是觉得还是深圳机会多呢，还是觉得还是深圳自由，自己可以做自己喜欢做的教育行业，还是觉得，不依靠家人，自己独自承担一切呢？还是别的什么原因，真的想不起来了。而且更没想到，几乎一来了就跟你联系了，仅仅是告知一声而已。可后来，我完全没想到，越来越近，没钱了找你借点钱，然后去了欢乐谷，第一次也是唯一一次坐环线车，然后我就回了龙华（那时还没在学校，住在好友李全那里）。但后来，糊里糊涂，我又回学校了。本来都准备好去上班了，有几个学校和培训机构可以去。可遇到的一些人，都劝我——这些同学、朋友都是我走了才知道的。特别是住在一起的那几位，说了很多很多，班上的同学，也说还有机会。那时貌似是五一，一个人在寝室看了几天的电视剧《蚁族的奋斗》，很少看电视的我，竟然一口气看完了，哭的稀里哗啦的，里面的爱情，确实太感人。在寝室完全放任了差不多一个星期，然后，没有怎么想，就给导师发了封邮件，道歉，希望原谅，然后说希望重新开始，如此等等。走了这么久，老师估计也从没关心过吧。不过我说想回来，导师说过去的就不提了，这点我确实很感激和感动。
于是，在外面转了快一个月之后，又回到了实验室，这次，导师给了一个新的课题，又是文献，然后，全靠自己。快暑假了，他又回芬兰啦。下次回来，说不定啥时候了。而有个很重要的事情是，学校那所谓的中期考核，刚好错过了，其实也就是交个表而已，我当时觉得无所谓了，以为补交就可以了，哪想到，居然补不了，说都是开会审核过的，再另外专门开个会不可能，于是，晕晕乎乎地弄了个延期。而我当时也没想多少后果，延期就延期吧，似乎自己浪费了那么多的时间，课题也没有任何进展，让你延期你还有意见么？一直以来都是那种逆来顺受、得过且过、晕晕乎乎的状态，可能，很多事情，去争取一下，想一些办法，变通一下，很多结果就完全不同了。人家开题都有另外开的，何况一个形式上的中期考核呢？只是，我什么都没做。无所谓了，自己做的事，自己负责吧。
之后，我们又见面了。我知道那些日子你的伤心和失落，还有对我这种种反反复复的无可奈何。在珠海时，你跟我说，那么大的个校园，感觉我走了之后对于你来说就是空的。在一起去欢乐谷转的时候你说，游览车虽然可以看到美景，可你一直想的是，坐完车我就又得回龙华了......而此时我们的见面，更是一种复杂的境地——我很抱歉，很无奈，也很心疼你，但，经历了那么多，好不容易，又回来了，应该真的真的是最后最后的机会了！我那时的心情，你不能理解，近乎一种视死如归、再无退路的悲凉啊。我见你，只能说，我回来，是真的还不甘心，我还想最后博一次，什么都不顾了，所以，对不起，我还是不想谈，而且我们也分过了。可你说不行，你说，如果我没回来，那么学校再大再空你也能无奈的忍受，但是，我回来了，你忍受不了明明都在学校，明明离得那么近但是却不能企及的残忍，受不了即使刻意回避但终究也免不了可能会碰到、或者碰到认识的朋友的心酸、尴尬，受不了彼此的自欺欺人！我们僵持，但，我终究拗不过你，我躲在寝室不见你，你都能等到我多晚不出来你多晚不回寝室。周末的空余总能被你各种理由要求陪同，那些看似不过分的要求，一次次在消耗我的意志。
不记得是哪次吵架了，忘了你找了个什么理由让我去邮局帮你，我没办法去了，回来的时候，也不记得是我脑袋进水还是你不想就那么让我走了，总之我们就那么见鬼似的去了杜鹃山，听说了无数次可就是没去爬过。结果倒好，我们上山时只顾着往前走，以为很快就会到山顶，根本就没看路。走到山里面，没想到那么的大，走着走着，就迷路了，原来里面都是荒的，有的路，走着走着就没了，找不到东南西北，手机什么的也没什么导航——当时是下午快到傍晚了，着实有点慌了，以前甚至还听说山里面有蟒蛇什么的。我不知道当时你什么样的感觉，只不过，我没表现出来，而是逗你开心，安慰你，而且，只能牵着你的手带着你走，找一些能够找到的木棍探路开路，也算是防身吧，因为草丛里说不定真的有什么......转了好久，终于找到一块指示牌，然后，沿着方向走，即使没有路，我们也从草丛、灌木丛里开出路来。最后，终于从最近的出口钻出来了。从南馆靠近文山湖的小道上去，居然从艺术设计学院大楼的后面出来了，确实转了一个很大的圈，也发现了那座楼后面，有一条小路通到南馆右侧。以前听说那里从体育馆到南馆有一条小路，原来还真有——这些前面的都不是重点，重点是，等快到黄昏时我们两个沾着一身的草末和泥土回去时，已经牵了那么久的手，加上经历了一场算是患难与共的惊险，还怎么经得起再加你的各种理由——冷战再一次以你的完胜告终。
诸如此类，我的软弱、犹豫和怕麻烦遇上你的执着、用心、不计后果，我们，还是在一起。你认识我几乎所有的好朋友，以及知道很多我家人的信息，我的任何举动、任何思想，似乎，都逃不过你的掌握，哪怕哪天真的烦了累了，手机不开机，你都会找到我，知道我去了哪里，会去找谁，会做什么，你有你的方法。其实我一直不知道，到底，我那个时候的妥协，是对还是错。没人告诉我，因为我也没告诉任何人这些细节，别人都不了解情况，而且，即使我坚持，成功的可能性又有多大呢？？？也许再怎么样都是一样的结果？——来不及多想，我还要学习，连续一个多月在那死啃嗑文献，看能查到的为数不多的超声全息成像的文章，看傅里叶光学，看得云里雾里、生不如死啊，也没人问，发邮件，还是像以前一样，没反应......绝望，再次逼近。
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